Kääliön check list

Pohdituttaako sinua oletko mahdollisesti känni-ääliö, eli kääliö? Huonomaku on koonnut HC-Kääliö listan asioista, jotka valtuuttavat sinut HC-kääliöiden kategoriaan.

1. Silloin olet juonut liikaa, kun et muista oletko käyttänyt huumeita
2. Silloin olet juonut liikaa, kun et muista heräsitkö alasti 
3. Silloin olet juonut liikaa, kun et muista oletko harrastanut seksiä
4. Silloin olet juonut liikaa, kun et tiedä minne kaikki rahat ovat kadonneet (ei kuitteja lompakossa)
5. Silloin olet juonut liikaa, kun et muista miten olet päässyt kotiin
6. Silloin olet juonut liikaa, kun 40v miehet alkavat näyttää hyviltä
7. Silloin olet juonut liikaa, kun miehet alkava näyttää Jari Sillanpäiltä (ja se vetoaa sinuun)
8. Silloin olet juonut liikaa, kun sukupuolella ei ole enää väliä
9. Silloin olet juonut liikaa, kun random mies kertoo sinulle että näytät surulliselta taksijonossa sen illan tulevan panosi vierellä
10. Silloin olet juonut liikaa, kun päädyt yhden Suomen noloimman wannabe räppärin luokse jatkoille 
11. Silloin olet juonut liikaa, kun alat laulamaan Frontside Ollieta

Jokainen meistä tekee virheitä ja jokainen meistä on varmasti joskus ennemmin tai myöhemmin kääliö tai HC-kääliö, joten ei hätää kyllä tästä elämästä vielä jotain tulee. Vaikkakin ehkä vasta loppuvuodesta.

Elämän voi tehdä vaikeaksi, hyvin vaikeaksi tai sitten ei

Siitä lähtien kun Huononmaun vanhemmat erosivat (kuitenkin Huononmaun ns. aikuisiällä) on Huonomaku saanut kuulla säännöllisen epäsäännöllisesti kuinka mulkku hänen isänsä on. Tämähän on kuitenkin Huonollemaulle hieman dead end ja epäreilu keskustelun aihe, koska kyseessä nyt on kuitenkin se toinen Huononmaun luonut osapuoli. Suuri huokaus. Aikuiset ihmiset, luulisi että kun ollaan kerran niin vanhoja ja viisaita niin osataan myös käyttäytyä, etenkin kun jo muutama vuosi on kulunut itse erosta.

Joskus on hieman vaikeaa päästä yli, mutta ei sitä loppuelämää kannata kuluttaa vihaamalla henkilöä jonka kanssa asiat eivät välttämättä toimineet hautaan asti. Kaikkien kanssa ei tarvitse tulla toimeen, mutta rajansa kaikella.

Rakkaus on riski joka on otettava ja jos homma kusee etenkään itseään ei saa syyttää siitä, että päästää jonkun sydämeensä. Vaikka Huononmaun elämässä on ollut miehiä, jotka ovat tavalla tai toisella olleet mulkkuja on Huonomaku kuitenkin heille kiitollinen siitä että he olivat Huononmaun elämässä ja kenties hetkellisesti tekivät Huononmaun elämästä täyttä helvettiä. Elämän paras tapa oppia on kuitenkin se vanha ja klassinen kantapään kautta.

Ei kiitos tyrmäystipoille

Miesten liikkeet ovat yleensä suhteellisen ennalta arvattavissa. Vai ovatko he vain helposti ohjailtavissa?

Esimerkkiää seuraten. Huononmaun ystävä Huithapeli ilmoittu muutama viikko sitten ehkä pitävänsä Huononmaun toisesta ystävästä Artusta. Arttu on/oli ollut monta vuotta Huonoonmakuun ihastunut ja alkuvuodesta selvitimme asian, mutta yhteistä kemiaa ei sillä tasolla löytynyt, joten asia sikseen. Huonomaku oli ulkona kyseisten ystävien (ja muutaman muun henkilön) kanssa, mutta fiksuna tyttönä ja viinaan kyllästyneenä lähti ajoissa kotiin. Huonomaku olisi voinut lyödä vaikka päänsä pantiksi siitä että Arttu löytää itsensä Huithapeli luota tai toisinpäin. Noh, kuinkas siinä sitten kävikään. Nainen otti ja ohjasi miehen verkkoonsa eikä matoa edes tarvinnut uittaa koukussa kovin pitkään. Onnistunutta ohjailua vai ennalta arvattavan ajatustenlukua?

Elämässä on paljon helpompaa kannustaa/tuomita ystävien parisuhteita, mutta kun olisi aika pohtia omia suhteita jne. realistisesti niin oma arviointikyky katoaa taivaan tuuliin. Rakkauteen liitttyvillä ongelmilla on tapana alkaa viimeistään siitä kun tunteet ovat tietynlaisia ja oksitosiini tukkii aivoissa tapahtuvien järkevien ajatuksien impulssien tien. Tämän perusteella Huonomaku jatkaa edelleen miesten ja  rakkauden välttelyä ja harrastaa ajatuksia joita ei ole tyrmätty rakkauden hormooneilla.

Nettideittailun salat part. 1

Huonomaku on viimepäivinä pohdiskellut nettideittailun maailmaa. Tämä maailma ei varkuta jären vakuuttavalta, mutta tosin ei se G.W.Bushkaan ollut.

Sanoja/tekstejä miesten ilmotuksissa jotka eivät ainakaan saaneet Huononmaun sydäntä sykkimään:

• Kuolema
• Häät
• Otsikko: Unilelua Etsiskelen <3
• Haussa söpö ja kiva kisu. Sellainen, joka viihtyy sylissä ja osaa kehrätä.  
• Otsikko: hei suomalainen tyttö:)
• Otsikko: Nallekarhu etsii omaa kultaansa
• Otsikko: Pörrönälkä
• Otsikko: Osa-aikainen urpo, täyspäiväinen dorka.  
• Otsikko: Laadukas mies laadukkaalle naiselle :)  
• Otsikko: Uros etsii naarasta 

Muita hämmentäviä sanontoja:

• Onko Finnairilla suoraa lentoa sydämeesi?
• En ole mikään kalamies..
• ..olisi varmaan helpompaa haukkua itseään...
• Hei kaikki epätoivoiset sekopäät! 
• Tutustu oikeaan *mieheen* alle 30 päivässä! ;-)
• Huipputarjous! saatavilla vain rajoitetun ajan!
• Rajoitettu erä ;) (3 edellistä, nyt on kuitenkin ihmisistä kyse eikä tarjoustalon pakasterasioista)
  
• Hedonistinen esteetikko etsii uusia tuttavuuksia.
• Prinssi vailla prinsessaa.. (ei millään pahalla mutta kuvassa on lähinnä Hels Angelin kerhoon näyttävä Hyvinkääläinen)

Yleisellä tasolla Huonomaku löysi omilla hakutuloksillaan 1000 profiilia (hakuehtoina Mies, 23-31v, sinkku, ei lapsia, Hetero, Normaalipainoinen tai vastaava, Uudeltamaalta, vain valokuvalliset profiilit ja ollut aktiivinen lähiaikoina). Näistä 1000 'potentiaalisesti' Huonomaku skannasi kaikki tuhat läpi ja löysi itselleen noin 20 yksilöä. Se mikä tekee tästä vielä surkeampaa on se, että näistä 20 yksilöstä joka kolmas on Vantaalta ja vantaalaiset miehethän ovat nimenomaan välttölistan perusteella ensimmäisiä vältettäviä.

Huonomaku edelleen pohtii missä ovat ne Cowboyt, joilla oli itseluottamusta eivätkä puhuneet toiselle sukupuolelle lässyttäen. Kultainen keskitie, ei tarvitse olla mulkku (joka on kirjoittanut profiiliinsa listan vaatimuksistaan/'täydellisestä naisestaan'. Huonomaku itseasiassa bongasi profiilin jossa miehellä oli pieni 5 kysymyksen testi ja jos sai tietyn määrän pisteitä hän antoi sivullaan 'luvan' lähettää viestiä kysymyksethän olivat siis älyttömän pinnallista schaibaa), muttei nyt kuitenkaan aivan säälittävyydessä kylpevä pojankoltiainen, joka itkee rakkauden perään tositarkoituksella, tai ei halua sitä tätä tai tota. Itseluottamus, päämäärätietoisuus ja positiivisuus ovat edelleen avaimia elämään ja siihen mitä ikinä halajaa itselleen.

what i want is what i take, how bout you dude?

Kun nainen tahtoo jotain hän yleensä hankkii sen itselleen. Itseluottamus, päämäärätietoisuus ja positiivisuus ovat avaimia elämään ja siihen mitä ikinä halajaa itselleen. Naisista on kaiken tasa-arvoisuuteen liittyneen kehityksen ja 'kohun' ohella tulleet ehkä liiankin miestennielijöitä ja siinä ohessa kehittäneet niitä välillä pinnalle tulevia mulkuhtavavia luonteenpiirteitä. Huonomakuhan on saanut tarpeekseen kaiken maailman säädöistä ja tällä hetkellä lähinnä muistelee menneitä ja tarkkailee muiden tohinoita.

Huononmaun mielestä Suomalaisten miesten itseluottamus on valahtanut, siinä missä talouskin. Italiassa ei olla (velan määrän perusteella) kautta aikonen oltu kiinnostuneita ylimenneistä luottokorttilaskuista, lamoista tai yleisestä persaukisuudesta ja miehetkin ovat kuin eri planeetalta. Suomessa ei taideta ajatella kuin luottokorttilaskuja, ja miten maksaa lisää laskuja, mistä on vielä mahdollisesti tulossa laskuja ja jos mennään treffeille kuka maksaa laskun, vai otetaanko erikseen. Takaisin asiaan. En toki toivo, että suomalaiset miehet alkaisivat kadulla huutelemaan ja iskemään silmää ohikulkeville naisille kuten Italiassa. Minne ovat menneet ne ajat kun lännenmiehet astuivat kapakkaan ja suurinpiirtein kantoivat olallaan tulevan vaimonsa ulos? Katosiko miesten itseluottamus samalla kun Bonanza hävisi MTV 3:n ohjelmistosta? 

Päämäärätietoisuus. Jälleen asia missä naiset ovat selkeästi kehittyneet viime vuosikymmenien saatossa. Tämä näkyy esim. työmaailmassa- miten naisten asema yrityksissä on noussut ja johtajanaisten määrä on ollut viime vuosina nousujohteista. Jos on olemassa jotain mitä tahtoo, oli se työpaikka tai joku jonka vierestä tahdot herätä aamulla, tasan tarkkaan mitään ei tule tapahtumaan jos asian eteen ei IHAN ITSE tee mitään. Huonomaku on ties kuinka monta kertaa todistanut etenkin rakkauselämässä, että jos on joku jonka haluat viereesi sen kyllä saa, mutta sen eteen saattaa joutua välillä tekemään töitä. Miesten suusta kuulee aivan liikaa epämääräisiä epäsuoria vastauksia, jotka eivät hyödytä ketään tai mitään. Huononmaun mummi on aina käärmeissään siitä jos Huonomaku vastaa kysymykseen ''En mä tiedä''- kuulema jo isoisoäiti sanoi tähän että väärä vastaus, oikea vastaus on ''En tiedä, mutta otan selvää''. Ehkä i.i.äidin sanoissa 30-luvulta on jotain järkeä.

Positiivisuus.

Siitä mistä tämä kaikki juontaa juurensa lisää myöhemmin.

Mulkku voi olla myös ilman sitä

Kyllä, näin on, turha sitä on kiistää- naisetkin osaavat olla mulkkuja. Huonomaku on myös itse joskus ajautunut mulkuhtaviin tekemisiin, mutta kyllä ne aidot mulkukkaat mulkut silti vetävät tätä skabaa aivan 6-0.

Esimerkki 1.
Huonomaku oli eroamassa sen aikaisesta poikaystävästään, Mösjööstä josta olette saattaneet lukea aikaisemmin teksistä nimeltä ''Liha on hyvää''. Lyhykäisyydessään, Mösjöölle annettiin ohjeet pakata Huononmaun tavarat, joita Huonomaku oli eron tunteikkaina ja etenkin Mösjöötä raapivina hetkinä lähdössä hakemaan. Huononmaku ei nyt aivan tarkkaan kaikkea muista, mutta Huononmaun mielestä oli erityisen tärkeää lähettää itkevälle Mösjöölle perään erikseen viesti ja muistuttaa että etenkin Madventuresit on pakattava.

Esimerkki 2.
Huononmaun ystävä, Goottilesbo, meni silloiselleen poikaystävälle (Lipeäkalalle) jättämään hänet. Poika oli tehnyt hänelle ruokaa rakkaudella. Ruoka oli tosin lähestulkoon syömäkelvotonta ylitulista schaibaa.
Goottilesbo: ''Sori tästä ei nyt taida tulla mitään, mä tarviin jotain jännittävämpää mun elämään'', sanoi vedet silmissä köhien ensimmäisen haarukallisen maistettuaan.
Lipeäkala: '' : ( ''
Goottilesbo: ''Mä lähen nyt. Saatatko mut dösärille?''
Lipeäkala: ''Joo''
Lipeäkala oli siis pumpulista veistetty vetinen kala, joka ei ikävä kyllä maistunut oikein millekkään, kun viimein hän löysi mausteet oli niistä luotu yhdistelmä kertakaikkisen syömäkelvotonta. Lipeäkala oli myöskin tylsä vässykkä, joka oli yhtä taidoton sängyssä kuin keittiössä.

Esimerkki 3.
Kaikkihan on suhteellista. Kun Huonomaku oli yläasteikäinen ja seurusteli tuolloin hieman mustasukkaisen yksilön kanssa, joka soitteli taukoamatta, eikä Huonomaku jostain syystä halunnut vastata tuona pe/la iltana. Huonomaku päätti siis 'pitää bileet' kotonaan ja kun Mustis soitteli niin volat kaakkoon ja biletyksen ääniä. Mustishan meni tästä aivan sekaisin ja soitteli Huononmaun kaverille missä Huonomaku mahtaa olla bilettämässä ilman häntä. Huonomakuhan tiesi että Mustis pahoittaa tästä mielensä, joka tekee tästä lievää mulkkumaisuutta, vaikka mulkuthan eivät aina edes tiedä olevansa mulkkuja. Tämä on kuitenkin se seikka joka erottaa mulkuttoman mulkun ja mulkullisen mulkun.

Esimerkkejä on varmasti lisää, mutta jostain syystä Huonomaku on haudannut ne jonnekkin niin syvälle ettei nyt vaan muista. Asiasta siis lisää kun nämä aivosolut ovat keinolla tai toisella kaivettu esiin.  

Aim in the name, that's the new plan of the game.

Vaikka uusi viikko ja kiitollisempi elämäntapa on alkanut se ei kuitenkaan tarkoita sitä että miehet eivät olisi ameboja tai muita sen kantaisia otuksia.

Ohessa on lista nimistä ja nimiin sopeutuva luonneanalyysi. Kannattaa siis unohtaa omat listat kriteereistä ja kääntyä tämän puoleen. Ei tarvitse miettiä mitä se olikaan mitä haluat mieheltä- jos törmäät johonkin 'lupaavaan' yksilöön kannattaa siis ensin kääntyä allaolevan nimilistan ja luonneanalyysin pariin. Huonomaku voi kertoa oman ja ystävänsä empiiristen tutkimusten avulla, että nämä pitävät todellaki paikkansa. Kiitos kuuluu luonnollisesti myös niille, jotka osallistuivat tähän kokeeseen.

Aleksi = todennäkösesti skeittaa ja pipo pääs jopa ruokapöydäs eli ei mitää tapoja.
Antti = voi olla iha mukava luonteeltaan, mut juntti.
Arttu = ystävällinen luonne, hyvä kuuntelija, osaa arvostaa naista, unelmavävy.
Dani = nuorempiin menevä, hoppari, aika wannabe
Daniel = nuorempiin menevä, fruittis, aika wannabe, alkaa 3-kymppisenä pitää pukua ja laittaa astetta pidempiä hiuksiaan geelillä
Eerik = kohtelias & korrekti, tosielämän Mark Darcy (kts. Bridget Jonesin päiväkirja)
Eero = vaikuttaa ihan naapurin pojalle, mut en haluis tavata yksin pimeellä kujalla
Esa = omaa usein kieroutuneita perversioita
Harri = päästään vajaa runkkari, ei tajuu naisist mitää
Heikki = vähä slippery fish, vaikee saada minkäälaista otetta, toisaalta nimiki saa jo vähä epäilee.. vai mistä luulit termien helppoheikki tai häntäheikki saaneen alkunsa?
Henri = tietää olevansa hyvännäkönen eli ylimielinen paska, ei ota huomioon muiden tunteita, vitun kylmä
Ismo = paha runkku, nynny
Jaakko = rento tyyppi, hauska, rakastaa college-housujen pitoo
Jani = tyhmä runkku
Janne = no jaa.. Jannen kans kannattaa olla varuillaan, ei koskaan tiiä mitä saa
Jari = njää, ei
Jarkko = syvältä, monet vitun sekasin ellei jopa psykopaatteja, älli ei riitä älykkääseen debattiin, joten turvautuu väkivaltaan
Jarmo = sama ku Jarkolla
Jarno = jauhaa vitusti paskaa, ei tiiä itekään ollako lintu vai kala, lupaukset 100 teot 0
Jere = jääkiekkoilijan nimi, pää voi olla ottanu vähä liikaa hittiä kaukalos
Jesse = rento, hyvää seuraa
Jimi = söpö, mut vaikee ymmärtää sen aivotuksia
Joni = mukava äijä, välittää toisista, ei tekis pahaa kärpäsellekään, mut kiinnostuu vääristä naisista
Jori = pervo, ei oo kuullu yksiavioisuudesta (toisaalta voiko siitä syyttää, ku nimiki on ku vanhalla likasella pervolla?)
Joonas = hyvä seuramies, useimmiten naistenmies, luulot itestä kuitenki turhan isot
Juha = kusipää, hakkaa CS 24/7
Juho = kusipää, näsäviisas, hakkaa tattia 24/7, ei kuitenkaa yhtä paha ku Juha
Jussi = juntti kusipää, ois loukkaus maalaisia kohtaan sanoo Jussia landeks.. joutaa silppuriin
Juuso = rehti ja suoraselkäinen (maalaispoika)
Kalle = leffadiggari, kaikkien kaveri
Kari = jätä väliin
Kimmo = vähä avuton, voi olla myös luuseri ja ärsyttävä, hellyttävä jos tykkää peräs juoksevist koiranpennuist
Lauri = iha jees, tuntee yleensä trendit ja tykkää bilettää, juo mieluummin drinkkejä ku kaljaa
Marko = kusipää
Markku = tylsä
Markus = diplomi-insinööriön tutkinnon nimeen pitäis yhdistää nimi Markus, enough said?
Matti = kiltti luonne, suurimmalla osalla vaaleet hiukset
Miika = haluaa naisista vaan itselleen pelinappuloita, joilla pelata miten tahtoo
Mika = player, vähä tylsä niinku nimiki
Mikael = hyvä seuramies, ensivaikutelma OK, pilaa kumminki kaiken loppupeleis, wannabe-player, mut ote lipsuu
Mikko = onneton hönö, lapsellinen, kaverina jees
Miro = aika uniikki kuten nimikin, uskaltaa olla erilainen
Nico = kato Nico, vielä enemmän wannabe-cool, liukas ku saippua
Niklas = yleensä söpö fruittari, mut suuttuu ja unohtaa jos ei saa haluamaansa
Niko = itserakas, outo, ärsyttävä paskiainen
Olli = on joskus kuullu käytöstavoista, toisinaan jopa noudattaa niitä, ihan jees tyyppi, tunteellinen jätkäks (eli ymmärtää pienen vinkin jälkeen kirjottaa meses %u201Dmoi<3%u201D ku lähtee)
Olli-Pekka = kaksosaset nimet ei oo koskaan hyvä merkki..
Otto = osaa antaa hyvän ensivaikutelman, mut useimmiten se jää valitettavasti pelkäks ensivaikutelmaks
Pasi = vähä hajuton ja mauton, useimmiten juntti
Pekka = vähä pelurin vikaa, mut legendan mukaan Pekan saa myös kesytettyä
Pete = muista ihmisistä välittämätön paska, täysin lost case.. en suosittele
Roni = 24/7 koneella. runerunecscs.
Repe = syy miks ammattiapuu on, kuolematon lause %u201DRepe älä hakkaa!%u201D kuultu laivalla viereisestä hytistä
Sami = juoppo, haiskahtaa luuserille
Sebastian = kiltti ja söpö, saa muijia sympaattisuudellaan
Teemu = kiva jätkä, mut kontaktin saaminen/sielunelämän tulkitseminen avaruusfysiikan tasosta
Tero = tykkää ottaa chillisti, hauska ja sympaattinen, mut vähä valju
Timo = jees tyyppi, mut ei saa aikeita teoiks ts. saamaton
Tomi = vaikee ja vaikeesti lähestyttävä, kumminki ihanan miehekäs
Tommi = luokan todennäköisin häirikkö, monella Tommilla on myös ad/hd, mut Tommit on iha jees
Toni = kylmä, vaikee ja vittumainen
Tuomas = itsekäs kusipää, ei osaa käsitellä naista
Vesku = aina kupilla, cool tyyppi, mut Veskuista ei ota selvää
Ville = yleensä söpö amis, mut voi olla myös tyhmä trendipelle, hyvä pussaamaan, voi olla kiltti poika tai sitten todella villi tapaus. Mieliala: Laiska

Erittäin (potentiaalinen) mulkku

Etsin itselleni kunnollista aviovaimoa.

02.01.2012 - 18:21

Tänään on tullut kuluneeksi seitsemän vuotta siitä, kun edellinen vaimoni otti Jumalan sanan vastaisesti minusta avioeron. Katson siis ajan olevan kypsä uuden aviovaimon etsimiselle.

Minä, Sakarias Lehtomäki, haen tällä ilmoituksella itselleni aviovaimoa. Aviovaimon tulee suorittaa koko loppuelämäni ajan nuhteettomasti Jumalan hänelle määräämät aviovelvollisuudet, joihin kuuluvat vähintään yhden miespuolisen jälkeläisen synnyttäminen, kaikki kodinhoitoon ja edellämainitun lapsen varhaiskasvatukseen liittyvät työt ja aviomiehen tahdon ehdoton totteleminen kaikissa asioissa.

Aviovaimoehdokkaan on täytettävä seuraavat ehdot:

                 

1 § Henkilö on kiistattomasti naispuolinen ja ikänsä puolesta hedelmällisessä naimisiinmenoiässä eli 18-25-vuotias. Hänellä ei saa olla takanaan aiempia avioliittoja, seksisuhteita eikä asuinkumppanuuksia verisukulaisiin kuulumattomien miespuolisten henkilöiden kanssa. Itsesaastutuksen eli masturbaation harjoittaminen ja kaikenmoiset immenkalvon rikkoutumiseen johtaneet tapahtumat lasketaan tässä pykälässä seksisuhteiksi.

2 § Henkilöllä ei saa olla minkäänlaisia aviovelvollisuuksien suorittamisen estäviä henkisiä tai ruumiillisia vammoja.

3 § Henkilö on kansalaisuudeltaan suomalainen eikä hänellä ole koskaan ollut minkään muun maan kansalaisuutta.

4 § Henkilö on rotutaustaltaan pohjoismainen ja hänen kalloindeksinsä on Retziuksen määritelmää käyttäen vähintään 75. Hyvin tummat hiukset, ruskeat silmät, silmien mongolipoimu kuten myös suvussa esiintyvät perinnölliset  mielisairaudet sulkevat henkilön ulos rotumääritelmän piiristä. Hänen on oltava kätisyydeltään yksiselitteisesti oikeakätinen.

5 § Henkilön äidinkieli on suomi, jota hän osaa sekä puhua että kirjoittaa virheettömästi.

6 § Henkilö on ollut lapsuudesta asti ollut jäsenenä kristillisessä seurakunnassa. Seurakunnan vaihtaminen hyväskytään, kunhan se on tapahtunut korkeintaan yhdesti ja hyvin perustellusta uskonopillisesta syystä. Henkilön ei saa olla ns. tapakristitty, vaan hänen tulee pitää Raamattua ehdottomana ja ylimpänä, kirjaimellisesti paikkansa pitävänä auktoriteettina uskonnollisissa, luonnonhistoriallisissa ja kaikissa muissakin asioissa. Henkilöllä tulee olla myös omakohtaisia kokemuksia jumalallisista näyistä tai kielilläpuhumisen kaltaisista armolahjoista, joilla Jumala osoittaa hänen uskonsa totisuuden.

7 § Henkilön nykyinen asuinpaikkakunta on sadan kilometrin säteellä hänen syntymäpaikkakunnastaan, eikä hän ole koskaan asunut yhtäjaksoisesti puolta vuotta (6 kk) pitempään tätä kauempana syntymäpaikkakunnastaan. Henkilön molemmille vanhemmille asetetaan sama vaatimus. Lisäksi henkilön on puhuttava asuinpaikkakuntansa elävää paikallismurretta sujuvasti ja virheettömästi.

8 § Henkilö ei ole koskaan asunut yli 6 kuukauden yhtäjaksoista aikaa muualla kuin biologisten vanhempiensa luona. Hänen ei myöskään saa olla koskaan poistunut Suomen Tasavallan maa-alueelta kahta viikkoa (14 vuorokautta) pitemmäksi yhtäjaksoiseksi ajaksi.

9 § Henkilö ei ole koskaan elämänsä aikana harjoittanut seuraavia syntisiä tekoja: päihdyttävien aineiden käyttäminen (kofeiini pois lukien), maallisen musiikin vapaaehtoinen kuunteleminen, saatanallisiin ja haureellisiin asioihin viittaavien kirosanojen käyttäminen.

10 § Henkilön ei saa olla tarpeettoman voimakkaasti kiinnostunut asioista, jotka Jumala on sanassaan määrännyt yksinomaan miesten asioiksi. Näihin asioihin kuuluvat maanpuolustus, miehiset ammatit, korkeampi sivistys, politiikka ja kotitalouden ulkopuoliset tekniset laitteet. Äänestäminen lasketaan tarpeettoman voimakkaaksi kiinnostukseksi politiikkaa kohtaan, ajokortin ajaminen kiinnostukseksi naisilta kiellettyjä teknisiä laitteita kohtaan ja lukion suorittaminen kiinnostukseksi korkeampaa sivistystä kohtaan. Hänen lakisääteinen oppivelvollisuutensa on kuitenkin oltava suoritettu kaikkien aineiden vähimmäiskeskiarvolla 8.0.

11 § Henkilö ei ole koskaan harjoittanut ruokavaliota, joka poikkeaa merkittävästi Elintarvikeviraston määrittelemästä ruokaympyrästä. Myös laktoosittoman maidon ja muiden ns. allergiatuotteiden käyttäminen lasketaan ruokaympyrän laiminlyönniksi. Myös muut vihervasemmistolaiset mädätykset ovat ehdottomasti kiellettyjä.

12 § Henkilölle ei ole koskaan langetettu sakkoa tai muutakaan tuomiota, hän on hoitanut raha-asiansa aina moitteettomasti eikä ole koskaan rikkonut asuintalonsa järjestyssääntöjä. Hän on aina pukeutunut siististi ja  säädyllisesti eikä ole koskaan laiminlyönyt peruskohteliaisuuksia, joihin kuuluvat mm. tervehtiminen, kiittäminen ja anteeksipyyntö asiaankuuluvissa tilanteissa. Alle 12-vuotiaana tapahtuneet tämän pykälän rikkomukset eivät tee puolisoehdokkaasta kelvotonta, mikäli vanhemmat ovat tällaisissa tilanteissa aina antaneet henkilölle asiaankuuluvan selkäsaunan.

Kaikkiin hakemuksiin on liitettävä lääkärintodistus neitsyydestä ja täydellisestä terveydentilasta, kopio peruskoulun päättötodistuksesta sekä todistus kristillisen seurakunnan jäsenyydestä.

Niiden henkilöiden ylle, jotka lähettävät minulle hakemuksen mutta eivät täytä jotakin edellä esitetyistä vaatimuksista, tullaan rukoilemaan asianmukainen rangaistus, esimerkiksi spitaaliin sairastuminen tai seitsemän vuoden onnettomuus. Mikäli hakemus lisäksi sisältää lainvastaisia osia, niistä tullaan tekemään asiaankuuluvat rikosilmoitukset.

Hakemusten vastaanottaminen alkaa välittömästi ja päättyy myöhemmin määriteltävänä ajankohtana, joka ilmoitetaan tässä WWW-päiväkirjassa. Hakemukset käsitellään saapumisjärjestyksessä, ja ne voidaan toimittaa joko sähköpostitse, kotiosoitteeseeni tai avoimina kirjeinä tämän kirjoituksen kommenttiosiossa.

Kaikkien ehdokkaiden ja heidän vanhempiensa luona tullaan vierailemaan henkilökohtaisesti, missä yhteydessä arvioidaan kunkin ehdokkaan kunnollisuusaste. Arviointitapahtumaan sisältyy mm. rotuopillisia mittauksia ja kristillisten uskonkirjen sisältöä käsittelevä läksynkuulustelu.

Avioelämään liittyvistä ohjeista ja määräyksistä tullaan antamaan tarkempaa tietoa myöhemmin.

One shitty-ass pig

Tänään Huonomaku oli kaverinsa kanssa parilla terapeuttisella, joka viikon teeman mukaan palautti erilaisissa asioissa maan tasalle. On vaikeaa käsittää miten yksi maailman tunnetuimmista sanonnoisra voi olla ''Everything happens for a reason''. Huononmaun kaveri Nti.Chardonnay on kertonut kuinka hänet melkein raiskattiin, tänään puhuimme syvällisiä ja asiasta hieman tarkemmin. On vaikea käsittää kuinka sairas ihminen (mies) voi olla. Nti.Chardonnay oli aikaisemmin kerran tavannut tämän henkilön ja uskoi hänen olevansa ns. kunnollinen. Kuitenkin totuus paljastui joksikin aivan muuksi. Asiasta ei sen tarkemmin, jokainen voi (toivottavasti) vain kuvitella miltä tuntuu kun oma yksityisyys runnotaan ja hakataan.

Huonollamaulla on myös ollut omia ns. kännisäätöjään ja on tästä lähtien kiitollinen siitä ettei mitään pahaa ole tapahtunut ja että tähän verrattuna jokainen mies on ollut hyvin käyttäytyvä. Mitä tästä opimme? Noh, Huonollamaulla on jo muutenkin tarpeeksi kokemusta, jotta voi sanoa ettei ketä tahansa tarvitse ottaa yökylään, mutta tästä lähtien ketään baarissa tavattua potentiaalista säätöä ei oteta yökylään.

Can you ever know?

Mitäs tänään? Tänäänks mitään?

Miehet ovat erittäin ristiriitaisia otuksia. Nahkärotsijätkä viestitteli Nti. Atomille, kyselevään tyyliin ''Mitäs tänään?'' Nti.Atomin vastattua, ei herrasta kuulunut kahdeksaan tuntiin mitään ja senkin jälkeen erittäin epämääräisesti. Huonoltamakuhan on usein tullut saman syndrooman kohteeksi. Minkä takia miehillä on tarve kysellä, kun loppupeleissä mitään yhteisoloon viittavaa ei tapahdu? Huonomaku on sitä mieltä, että tässä tapauksessa mies on kolli jolla on tarve merkata ja varmistaa ettei 'hänen' naaras ole vaarassa löytää ketään muuta.

Kollin merkkaaminenhan tapahtuu sillä tavalla että kriittisinä iltoina, milloin uusien kollien metsästys on todennäköistä, Vanhakolli ilmoittaa itsestään ja esittää kiinnostunutta jolloin nainen on myyty ja ajattelee koko illan vain tätä Vanhaakollia.

Kolliteoria 1: Jos naaras on lähdössä ulos, niin suht usein Vanhankollin vastaus tulee sen jälkeen kuin hän on miljoonan sijasta laskenut kymmeneen. Vastaus on yleensä kyselevä, kenties hieman hämmentynyt ja lepertelevä, ja hänestä luultavimmin kuuluu uudestaan illan aikana, jotta naaras ei missään tapauksessa unohda että Vanhakolli on alive n' kickin ja ajattelee naarasta(an)- joka nyt on naarasta kohtaan täyttä kissankusta.

Kolliteoria 2: Jos naaras ei ole lähdössä ulos ja viettää iltaa kotona leffan kera Vanhankollin vastaus ei tule salamana ja vastaus ei sisällä minkäänlaista kiinnostusta, vaan on lähinnä hämmentävä ja v-ittumainen. 

Kuvasta puuttuu kännykkä, jonka vieressä naaras istuu uskollisesti koko illan, jos se vaikka pirahtaisi.

Oli versio 1 tai 2, niin käytännössähän tämä tarkoittaa sitä että kiinnostus uusiin kolleihin on minimaalinen ja lähes olematon, sillä Vanhakolli janottaa.

Till death do us part

Huonomaku on surun musertama. Omat ongelmat vaikuttavat kuoleman ohella niin mitättömiltä asioilta, että on aika laittaa asiat tärkeysjärjestykseen ja ottaa uusi katse kohti elämää ja rakkautta. Elämä on kaikessa todellisuudessaan liian lyhyt ja arvaamaton, jotta olisi aikaa junnata paikallaan. Tunteissa ei ole mitään hävettävää ja on tärkeää näyttää ne. Aikaa on liian vähän ja on tärkeää viettää sitä niiden kanssa, jotka ovat rakkaita.

Tärkeän henkilön poismeno on aina vaikea asia, mutta vielä vaikeampaa silloin kun on kyseessä henkilö joka oli tässä tapauksessa aivan liian hyvä jätkä lähtemään vielä.

Romeo must die

Huonomaku oli kahden miespuolisen ystävänsä (kutsukaamme heitä nimillä Isolihas ja Pikkulihas) kanssa viettämässä rattoisaa keskiviikko iltaa Helsinkiläisessa laatu kuppilassa. Romeo oli myös samassa kuppilassa. Huononmaun kaksi ystävää lähtivät pikkukännipäissään suorittamaan Romeon murhaa. Iso- ja Pikkulihas marssivat ryhdikkäästi baaritiskille, jossa Romeo seisoi, Isolihas hieman töni Romeota, jonka jälkeen Romeo tuli avautumaan asiasta Huonollemaulle ja kertoi että seuraavan kerran hän vetää Huononmaun kavereita turpaan- be my guest sillä Isolihas on 160 kiloinen entinen jenkkifutari joka syö Romeoita aamupalaksi. :)  Romeo lähti muutama tunti tämän jälkeen kotiin yksin. Muutenhan ilta oli varsinainen succée.

Asiasta keskusteltiin lyhyesti ja ytimekkäästi Romeon kanssa seuraavana päivänä, eikä hän ollut moksiskaan/muistanut koko asiaa.

Victorious!

Ystävänpäivästä on nyt selvitty. Huonomaku seurasi omia ohjeitaan erittäin hyvin.

1. Älä feidaa kavereitasi- Huonomaku oli koko illan ystäviensä kanssa
2. Jos olet treffeillä älä feidaa deittiäsi- Tämä ei koskenut Huonoamakua
3. Älä myöskään lähde deittisi kaverin matkaan- Kenenkään matkaan ei lähdetty
4. (Hetero) koita olla näyttämättä lesbolta esim. vältä värjäämästä tukkaasi pinkiksi ja älä accessorizaa bilemekkoasi haavistopinssillä- Huonomaku ei ilmeisesti näyttänyt lesbolta koska kukaan nainen ei tullut iskemään
5. Juo liikaa, sinkkuna et halua muistaa tätä iltaa kuitenkaan- Päänsärystä päätellen Huonomaku joi liikaa, muutama muistikuva on hatara.
6. Jätä puhelin kotiin, jottet soita säälittäviä puheluita eksällesi tai viimeisimmälle hoidolle. Huonollamaulla oli puhelin mukana, mutta tämä on sallittua vain henkilöille jotka ovat harjoitelleet itsehillintää. Kuitenkin kenellekkään ei soiteltu, sen sijaan Huonollemaulle lähetteli eräs vanha ystävä viestejä.
7. Keksi itse- Huonomaku oli niin sivistyneesti ettei tarvinnut keksiä lisäs
8. Muista kettuilla niin monelle kuin vaan pystyt, jottei mikään potentiaalinen mulkku vai tartu mukaan.- Luonnollisesti
9. Juo niin paljon ettet kuule tai näe mitää- Huonomaku ei edelleenkään kuule tai näe mitään
10. Vältä mulkkuja pilkkuun asti- Viimeinen mulkku passitettiin pöydästä pois pilkun aikaan, ensimmäinen Turkulainen mulkku tuli laulamaan jalkapallolauluja noin 3min baariin saapumisen jälkeen, kun hänet oli tönitty pois pöydästä hän lauloi meille ''Hukkukaa kaikki aurajokeen!!Hukkukaaaaa kaikki aurajokeeeeeen!!Hukkukaa kaikki aurajokeeeen!!''.

Valentine's day survival

Koska houkutukset ovat tänään suurempia olen kehittänyt jokaiselle sinkkunaiselle säännöt, joiden avulla tästäkin päivästä selvitään.

Valentine's day rules:

1. Älä feidaa kavereitasi
2. Jos olet treffeillä älä feidaa deittiäsi
3. Älä myöskään lähde deittisi kaverin matkaan
4. (Hetero) koita olla näyttämättä lesbolta esim. vältä värjäämästä tukkaasi pinkiksi ja älä accessorizaa bilemekkoasi haavistopinssillä
5. Juo liikaa, sinkkuna et halua muistaa tätä iltaa kuitenkaan
6. Jätä puhelin kotiin, jottet soita säälittäviä puheluita eksällesi tai viimeisimmälle hoidolle
7. Keksi itse
8. Muista kettuilla niin monelle kuin vaan pystyt, jottei mikään potentiaalinen mulkku vai tartu mukaan.
9. Juo niin paljon ettet kuule tai näe mitään
10. Vältä mulkkuja pilkkuun asti

Disaster date style

Näin ystävänpäivän lähestyessä on aina hyvä muistellä epäonnistumisia rakkauselämässä. Huonomaku on päättänyt jakaa tarinan treffeistä joka on selkeästi top 3 listalla.

Eräänä kesäisenä päivänä Huonomaku oli menossa ns. sokkotreffeille Sandaalijätkän kanssa. Kohtaamispaikkanamme oli Aussibaari, jossa näin mainittakoon edelliset(kään) tuttavuudet eivät ole kantaneet hedelmää pidemmän päälle.

Ensimmäinen kamaluushan oli jo se kun poikaparka asteli paikan päälle ja Huonomaku huomasin hänen kenkänsä. Ja kengäthän kertovat paljon. Mielestäni Havaianas kengät ovat ok kun on kyse trooppisesta maasta jossa on hiekkaa enemmän kuin hietsussa ja asteita enemmän kuin 22, muttei nyt ehkä kuitenkaan Helsingissä loppukesästä. Anyhow, fail nro. 2 oli kun Sandaalijätkä tilasi appelsiinimehun, olimmehan kuitenkin drinekeille menossa- liar liar pants on fire! Fail nro.3 oli kun Huonomaku tilasi pepsin ja fail nro 4. kun Huonomaku lompakkoa laukustaan kaivaessaan heitti Sandaalijätkän jalkoihin kortsun kassistaan ja sukelsi salamana AussiBarin lattialle. Viimeisen pisaran fail oli kun Sandaalijätkä kertoi että juo alkoholia ehkä 2 kertaa vuodessa.
Huonomakun + tipaton mies = very bad compatability. 

Mistä johtuu että aina kun treffit menevät Huononmaun mielestä huonosti kyseinen poikanen haluaa nähdä uudestaan ja lähettää klassisen 'oli kivaa ja olisi kiva nähdä uudestaan' viestin vielä samana iltana kun megafailtreffit olivat. Why oh why?

Pojilla on kevättä rinnassa

Huonomaku oli pahaa-aavistamattomana töissä viikonloppuna, ja tänä viikonloppuna tapahtui kummia.

Kummallisuus nro. 1
Eräs ulkomaalainen herrasmies etsi ravintolaa itselleen ja Huonomaku päätti yrittää auttaa häntä sillä hyvä karma on edelleen karkuteillä. Noh, keskustelun ydin oli seuraavanlainen:
''I want meat..!'' sanoi mies, samalla kun hänen katseensa riisui paitaani rintojeni kohdalta....
 ......Miehet.... 

Kummallisuus nro.2, joka on/voisi olla myös iskulauseiden eliittiä
Huonomaku oli sentään saanut ennen töitään hieman meikkiä naamaan, mutta ei silti ollut kaikkein hehkeimmillään, kärsi päänsärystä ja selkäkivusta, MUTTA kuitenkin tämä vaaleahiuksinen vielä toistaiseksi mukavaksi osoittautunut DJ, joka on selkeästi tuijottanut Huononmaun nimikylttiä vasemman rinnan läheisyydessä sanoin ''Tiiäks oon miettinyt, meidän pitäis ehkä riipasta naimisiin kun sulle tulis niin makee nimi''
<3 Selkeä romanssin alku.

Stifler's mum- arkipäivää Suomessakin vai Amerikkalainen syndrooma?

Eilen Huonomaku todisti jotain todella järkyttävää. Huonomaku oli kahden ystävänsä kanssa muutamalla tarpeellisella terapeuttisella sporttibaarissa. Huonomaku & Co. oli juuri lähdössä, kun viereisen pöydän miesryhmään (neljä komeaa ja sporttista kollia) hyökkäsi aito Haukka, joka oli kenties muutaman lennon nähnyt. Seurasimme silmä tarkkana miten tämä Haukka ryhtyi toimeen.

1. Haukka istuu ryhdikkäästi pöytään
2. Ottaa hörpyn haukkamehua ja laskee lasin pöytään
3. Aloittaa keskustelun kollien kanssa kolleista
4. Kollit: ''haluatko varmasti liittyä tähän keskusteluun?'' (Jopa Huonomaku ymmärsi että oikeasti tämä tarkoitti ''voisitko nyt sinä vanha Haukka räpytellä pois, mitä nopeammin sen paremmin''
5. Tähän Haukka vastasi äkäisesti jotain epämäärästä. 
6. Jonka jälkeen kaikki huutaa, mutta Haukka ei poistu.
7. Haukka vetää tuoliaan lähemmäs pöytää terävillä kynsillään ja ottaa taas haukkamehustaan huikan.
8. Ensimmäinen fyysinen kontakti- kättelee yhtä kolleista. 

Muutama huomio:

Haukalla oli huulipunat takissa ja Haukka kuulosti harakalta.

Se miten kollien kävi ja miten tarina loppui jää vielä selvitettäväksi. Päätimme poistua paikalta. 

 

Huonomaku jäi pohtimaan minkä takia kollit eivät ajaneet Haukkaa pois? Ilmeisesti tämä johtuu kuitenkin jonkin sortin arvostuksesta vanhempiin Haukkoihin. Kauneus ja terveys (tai muussa vastaavassa lehdessä) on ollut artikkeli ja kuva naisesta, otsikkona ''Puumanainen''. Huononmaun käsityksenä on ollut että Puumanaiset olisivat edes vähän hyvännäköisiä ja huoliteltuja, eli siis jotain aivan muut kuin mitä tämä artikkelin kuva todellisuudessa oli: neljäkymppinen, suhteellisen pyöreä, brunetti kaduntallaaja- ei oikein minkään näköinen. Hiirestä oli tullut Puuma. Artikkelissa rohkaistiin menemään juttelemaan, mutta ei kannata ottaa selkeästi hyvännäköisiä nuoria uhriksi. Kenties sporttibaarissa todistimme juuri tätä. Extra huomiona artikkelista- suurin moka minkä Puuma voi tehdä on yrittää lapsien kavereita. Mihin tämä maailma on menossa?

Romeon napanuora vanhempiin on katkaistu

Tänään maailman kirjat ovat menneet sekaisin ja missään ei ole enää mitään järkeä. Romeo tämä uljas prinssini tuolta kehän toiselta puolelta on muuttanut Helsinkiin. Voin heittää hyvästit mahdollisille yöllisille yöpaikka kerjäyksille, sillä nyt hänen ei enää tarvitse yöllä ryömiä luokseni koska paluu kehän toiselle puolelle on liian rankkaa keskiyön jälkeen (oikeassa elämässähän näihin puheluihin ei vastata).

Asia on kaikessa whatthefuckkiudessaan monimutkainen. Normaalistihan tämä olisi hyvä juttu, sillä näkemiset olisivat helpompia (koska kehän toinen puoli on niin kaukana ja välimatka oli niin pitkä), mutta koska kyseessä on Romeo Huonomaku ei todellakaan tiedä miten suhtautua, paitsi että huomenna koittaa tuomionkänni.

Kiitos Nti.Virastolle täydellisestä kappaleen löydöksestä, 

joka pelastaa maailman.

Laulu rakkaudelle

Rakas Romeo,
tässä on kappale, joka kertoo sinusta. Pähkinänkuoressa olet siis sokea pässi, joka ei ymmärrä mitä menett/i/ää

Ooh boy, open your eyes
A girl like me ain't waitin' all night
Ooh boy, better think twice
I got that honey, that sugar, that spice

T. Teinihuonomaku

Mitä mies haluaa?

Seuraava on miesten lista siitä mikä tekee naisesta täydellisen:

1. Miehelle rehellinen kommunikointi on tärkeää. Mutta rehellinen kommunikointi tulisi tapahtua ilman agressioita tai kritisointia. - Hmmm...
2. Mies haluaa itsenäisen ja itsevarman naisen. - Tästä voimme varmasti olla kaikki samaa mieltä.
3. Mies ei tahdo naista joka valitsee hänet säälistä. - Tämä on niin tyhmä toteamus miehiltä, eikä ansaitse suurempaa pohdintaa.
4. Mies haluaa tuntea olonsa halutuksi ja tarvituksi. - Tähän liittyvää epäloogista ja ristiriitaista logiikkaa on tavattu paljon vuosien varrella (Huonomaku on itse kuullut hevosen suusta että hän on liian 'aktiivinen' eli tarvitsee Romeota liikaa, vaikkakin he näkevät ehkä kerran kuussa?)
5. Mies ei halua, että häntä manipuloidaan.
6. Mies haluaa naisen joka on henksiesti tasapainossa ja joka kehittää itseään. - Hohhoijjaa
7. Mies haluaa uskollisuutta ja sitoutumista. - ''Men are like Bluetooth he is connected to you when you are nearby, but searches for other devices when you are away''. Ristiriitaista.
8. Mies haluaa naisen joka tietää miten miestä pitää kohdella.- Esimerkiksi Romeo ilmeisesti etsii itseään, joten ei varmastikkaan tiedä miten haluaa että häntä kohdellaan. Umpikuja.

Aina saa toivoa, mutta kuinka lähellä nämä miesten tahdot ovat lähellä todellisuutta ja käytäntöä?

Vastapainoksi Huonomaku laati oman listan vaatimuksista, jossa teoria ja käytäntö oikeasti kohtaavat:

1. Mies ei ole mulkku ja käytä Huonoamakua hyväksi. Millään tasolla.

Alpha males my ass..

Sosiaalisessa mediassa vastaani on tullut seuraavanlainen väite.

Huonomaku on osittain eri mieltä. Lähtökohtaisesti, kun mies ja nainen ovat tapailleet/olleet jonkin sortin romanttisessa suhteessa tietyn aikaa Huononmaun mielestä miehestä tulee se heikompi osapuoli. Huonomaku on itse monta kertaa kokenut sen että loppupeleissä mies on se joka soittelee ja itkee perään.

Huonomaku on myös sitä mieltä, että kuvassa oleva käsitys ''connect to the strongest one'' on harhaanjohtava. Huonomaku on hyvin varma siitä, että naiset menevät baariin ja miestä metsästäessään he eivät etsi ja halua tuota kova äänistä lihaskimppua, jolla on ns. Alfa-uroksen ROOLI päällä. Nimenomaan rooli, sillä yleensä totuus on kaikkea muuta. Huonomaku on myös sitä mieltä, että tietyssä vaiheessa parisuhdetta tai mitälie miehistä tulee täysin avuttomia ilman naista. He menettävät kykynsä tehdä itsenäisiä päätöksiä koskien yksinkertaisia arkisia asioita kuten esimerkiksi klassinen ''Sopiiko tämä kravatti tämän paidan ja puvun kanssa?'' Parisuhteen tai minkälie alussa miehet oikein esittävät kuinka Alfoja ja 'vahvoja miehiä' he ovat mutta loppupeleissä ikäänkuin luovuttavat paikan naiselle vapaaehtoisesti.

Tämä kriittinen osien muutos kuitenkin tapahtuu vasta sen jälkeen kun nainen on maagisilla voimillaan saanut miehen kierrettyä pikkurillinsä ympärille. Otetaanpa esimerkki Romeo: Romeo ei kuitenkaan ole kierretty pikkurillin ympärille, sillä jos olisi tätä blogia ei olisi olemassakaan. Kuitenkin, jotain maagista Huonossamaussa täytyy olla, sillä viimeisen kahden vuoden ajan Romeo on soitellut hyvin monet perjantait ja lauantait Huonollemaulle vaikka muutakin lihaa olisi tarjoilla. Noh, Romeo on kaikessa omituisuudessaan poikkeus kaikkiin sääntöihin.

Muutama fakta kiropraktiikasta

Haluaisin jakaa kanssanne kokemuksia kiropraktiikasta. Itseasiassa, voisin kertoa step-by-step miten Huononmaun kaksi ensimmäistä hoitoa tapahtuivat ja millaisia tuntemuksia ne herättivät:

1. Ensimmäinen fyysinen kosketus tapahtui ensikertaa kätellessä katseidemme kohdatessa samanaikaisesti (Tuntemuksina mainattokoon rintakehästä ulos pomppaava sydän)
2. Istunne pöydän ääreen ja keskustelemme mikä sattuu ja mistä se johtuu..blaablaa
3. Kiropraktikko kehottaa poistamaan vaatteita sillä aikaa kun hän poistuu käsien pesulle (housut saa jättää, mutta alusbaatteisilleen mieluiten)
4. Työtä käsketysti Huonomaku poistaa kaiken muun paitsi alusvaatteet.
5. Nappisilmä saapuu takaisin huoneeseen, menee seisomaan Huononmaun selän taakse ja alkaa tutkailemaan/tunnustelemaan Huononmaun selkää
6. Huonomaku komennetaan hoitopöydälle selälteen makaamaan
7. Nappisilmä asettautuu makaamaan lomittain Huononmaun mahan päälle, nostaa Huononmaun jalan ja ryhtyy runnomaan paikkoja takaisin paikalleen (tuntemukset ovat sekavat mutta lämpimät)
8. Toisella hoitokerralla Huonomaku pääsi Nappisilmän kainaloon niskan niskautuksen ajaksi

Stupid Cupid

Välillä rakkauselämä tuntuu olevan yhtä elokuvaa, jonka ohjaajana toimii rakkauden jumala Cupido ja käsikirjoittajana sodan jumala Ares, lopputuloksena on vähintään yhtä sekava tarina kuin Kauniissa ja Rohkeissa.

Joskus rakkaus tuntuu siltä kun sydämeesi olisi ammuttu hopeinen luoti, joka varmasti tuhoaa kaikki kuvitelmasi onnellisuudesta ja mahdolliset fairytailit siinä ohessa. Toisina päivinä kyseessä on sydäntä raapiva, mutta kuitenkin masokistisen hyvältä tuntuva amorin nuoli. Cupidon nuolet saavat ihmisen rakastumaan seuraavaan näkemäänsä henkilöön ja jotta niiden irroittaminen olisi mahdollisimman tuskaista ja vaikeaa nuolien kärjet ovat pieniä sydämiä.... Sometimes letting go is the hardest part...

Cupido on vähintäänkin yhtä pihalla,
joten mitä toivoa meillä kuolevaisilla on?

Päättämisen sietämätön keveys

Jokaisella ihmisellä tulee elämässään hetkiä, kun hänen täytyy tehdä tärkeitä ja joskus elämää mullistavia päätöksiä. Etenkin miesten kanssa tämä on hyvin vaikeaa. Heti kun luulet asioiden ja päätöksesi olevan selvää kyseessä oleva mies saattaa mysteerisesti kehittyä salamaevoluution ansiosta yksi soluisesta amebasta kaksi soluiseksi eliöksi. Pitäkäämme kuitenkin mielessä Charles Darwinin opit ja että todellinen evoluutio vie paljon aikaa ja että se ensimmäinen eliö ei välttämättä ollut se fiksuin kaikista.

Huonomaku on itse monta kertaa joutunut pohtimaan asioita. Hyvänä esimerkkinä Romeo. Pähkinänkuoressa, kaikesta Romeon kieroilusta huolimatta olen kiitollinen siitä että tapasin Romeon ja annoin hänelle kaikki ne mahdollisuudet- myös ne joita hän ei välttämättä ansainnut. Huonomaku seurasi sydäntään ja varmasti teki monen hyvän päätöksen ohessa huonoja valintoja, mutta etenkin rakkaudessa oikean ja väärän rajat ovat hyvin häilyvät (poislukien tapaukset joihin liittyy väkivalta ja pettäminen). Seuraava kuva on se neuvo, jonka Huonomaku antaa lukijoilleen jotka puntaroivat valintojensa kanssa.

 

 Kaikessa ei aina tarvitse olla järkeä ;)

How to implement successful business strategies in love life? part. I

Skaalaetu eli mittakaavaetu on tilanne, jossa tuotannon kasvaessa keskimääräiset kustannukset laskevat. Skaalaetua kutsutaan myös skaalatuotoksi, suurtuotannon eduksi tai suuruuden ekonomiaksi. Tuotannoksi voisi deittailun maailmassa laskea miehet ja kustannukset ovat henkisiä vaurioita. Voi olla että Huonollamaulla on vain huono päivä (vuosi) meneillään, mutta tällä hetkellä vaikuttaa siltä, että mitä enemmän miehiä sen vähemmän ongelmia ja sitä suurempi todennäköisyys onnistua (edes jossain)!

Huononmaun taloudellisten laskelmien mukaan Romeon Return on Investment (ROI) on vähemmän hyvin paljon miinuksella, kiitos kuuluu VAIN Romeolle. Tässä muutama luku: 2.6-vuotta turhautuneisuutta, noin 104 minuuttia aivosyöpäistä minuuttia puhelimessa pe/la-öisin, noin 55km turhaa ajomatkaa = turhia 95E litroja kulutettu, muutama sormilla laskettava minuutti seksiä ja suhteessa kaikkeen muuhun aivan liian monta minuuttia Facebookissa käytetty turhanpäiväiseen jauhamiseen chatissa. Monien talousanalyytikkojen mukaan THERE IS NO ROI IN SOCIAL MEDIA, joten he luultavasti arvioisivat Romeon olevan kannattamattoman huono sijoitus.

Suuri tuntematon

Tällä hetkellä Huonomaku on matkalla suuressa tuntemattomassa ja matkan teemana on kehon ja mielen hyvinvointi. Mielen terapia sujuu ongelmitta shoppaillessa (päivän saldo kuusi paria sukkia), keholle on keksitty niksauttaja. Suositusten perusteella Huonomaku matkasi pahaa aavistamattomana (meikittömänä) erään Eurooppalaisen miehen vastaanotolle. Odotuksena oli vanha ja ryppyinen käppänä, mutta totuus oli tumma, komea, charmantti, sormukseton, parisuhde statukseton(!) ranskalainen nappisilmä.

Liha on hyvää (mutta joskus saattaa tulla hetkiä kun sitä ei vaan tee mieli)

Liha on hyvää ja rakkaus on kuin pekonia.

Ilman suurempia odotuksia kävelin kohti pullatiskiä erässää marketissa, jossa hyvä ystäväni oli töissä. Nti. Leivos oli jo aikaisemmin ehtinyt ilmoittaa löytäneensä minulle täydellisen poikaystävän, oikein kunnon mösjöön. Varoituksen sanana oli kuitenkin rumat työkengät. Suunnittelimme matkaa kohti Huononmaun kultarannikolla sijaitsevaa kesämökkiä, jonne Huonomaku oli sinä päivänä hankkimassa herkkuja. Vannoutuneena karnivoorina oli aika suunnata katse lihatiskille, jossa oli tarjoilla sinä päivänä muutakin kuin ulkofilettä, nimittäin Mösjöö. Lievähkön flirttailun jälkeen Huonomaku oli myös lähes vakuuttunut täydellisen miehen löydöstä.

Koska lihatiskillä suoritettavat iskut olisivat olleet liian kyseenalaisia Huonomaku päätti hyödyntää parasta kaveriaan, eli palvelua nimeltään 118. Onneksi Mösjööllä on sen verran massasta erottuva nimi, että stalkkaus sujui ongelmitta. Pian sitä oltiinkin erittäin tärisevillä treffeillä Mösjöön kanssa, mutta vapinasta huolimatta lupaavalta vaikutti. Muutama kuukausi myöhemmin Huonomaku ja Mösjöö alkoivatkin seurustella.

Täydellistä parisuhdetta kestikin legendaariset kuusi kuukautta. Tätä aikaa kutsutaan myös Honeymoon stageksi. Näin jälkikäteen kun katsoo taaksepäin Huonomaku itsekkin tietää, että parisuhde olisi luultavasti kestänyt paljon pidempään ilman hätiköintiä ja niin nopeasti liian vakavaksi muuttumista. Mösjöö tunnusti suuren rakkautensa noin kolme kuukautta seurustelun alkamisesta, toisin kuin Romeo, kasvotusten ja selvinpäin.

Kaikkia seikkoja tästä parisuhteessa ei voi muistaa, mutta päällimmäisenä on hyvin katkera muisto jossa Mösjöö heitti Huononmaun ulos keittöstä rumien lättyjen takia. Toisena on eriävät mielipiteet ja niistä syntyneet LIEVÄT sanaharkat jossa Mösjöö seisoi huljaa kulmassa ja luultavasti pidätteli itkua. Kolmanneksi, herkissä miehissä ei ole mitään vikaa, mutta jossain menee raja. Esimerkiksi eron tullen, jossa the villain oli tietenkin Huonomaku, en ole koskaan nähnyt kenenkään yli 3-vuotiaan itkevän niin paljon. Neljänneksi mutta kuitenkin kaikkein tärkeimmäksi, rakkaus on ihanaa, mutta liika rakastaminen puolelta tai toiselta ottaa voimille ja saattaa aiheuttaa eron.

Tutkimus 1970-1979

Näin lentokoneessa tarkkaillessani ympärilleni en ymmärrä miksi joku haluaisi itseään huomattavasti vanhemman miehen? Ympärilläni on sormuksettomia miehiä, jotka eivät peruskäyttäytymiseltään eroa hirvittäviä määriä teini-ikäisestä finninaamasta, jolla on juuri testosteroni ruvennut virtaamaan kehossa. Esimerkiksi vasemmalla puolellani istuu kolmenkympin paremmalla puolella oleva mies, joka on selkeästi perillä uusista teknologisista mullistuksista sillä hän on viimeisen tunnin pelannut strategista sotapeliä iPadillaan. 

Huonomaku on kuullut jopa oman ikäisen miehen ihmettelevän ja kyseenalaistavan naisten halua etsiä itseään vanhempaa miestä. Huonomaku on itsekkin alkanut kyseenalaistaa tätä tarvetta, joten Huonollamaulla ei ollut muita vaihtoehtoja kuin laittaa oma pää pantiksi ja ottaa selvää. Päätutkimuskysymykset olivat seuraavanlaisia:

1.    Olisiko vanhempi mies kannattavampi valinta?

2.    Ovatko vanhemmat miehet ns. herrasmiehiä?

3.    Vanhemmat miehet eivät käyttäydy sopimattomasti?

4.    Ovatko vanhemmat miehet parempia sängyssä?

Empiirinen tutkimus nro. 1: Huononmaun hyvä ystävä Nti. Jallu, päätyi muutaman neuvoa antavan jäkeen viettämään iltaa Helsinkiläiseen laatu baariin, jossa tunnelma ja keski-ikä olivat kuin Silja Linelta. Kuitenkin, hän onnistui löytämään itselleen ikä-haarukan nuoremmasta päästä olevan, suhteellisen selväpäiseltä vaikuttavan Urhon. Myöhemmin Urhon hotellihuoneessa paljastui että Urho oli Lappeenrannasta tullut Helsinkiin työmatkalle. Valitettavasti muistikuvaa nimestä, tarkasta iästä (syntymävuosi oli kuitenkin 197jotain) ja siitä oliko sormusta vai ei, ei ole. Anyhow- luulisi että nämä oletettavasti seksuaalisesti kokeneemmat miehet olisivat 'parempia' valintoja sänkypuuhiin, mutta väärässähän sitä oltiin. Loppupeleissä Urho päätyi tietynlaisten ongelmien vuoksi surkuhupaiselle VMP listalle ja Nti. Jallu poistui huoneesta valon-nopeutta lähenevällä ajalla. Vastaus kysymykseen nro 1 on siis selvä ‘’ei’’. Aa) Kaikki aina toitottavat ettei yhden illan jutuissa ole mitään järkeä ja ettei niistä saa mitään irti, niin eikö nyt päälle kolmekybäsen vähintään pitisi tietää tämä? Ab) Varmasti hieman vanhempi ja kokeneempi mies tietää millon hänen toiset aivot eivät toimi, niin mitä sitä nyt turhaan edes ehdottelemaan ja aiheuttamaan turhaa kärsimystä itselleen?

Empiirinen tutkimus nro. 2: Rahalla saa ahdistuksen tarinasta tutuksi tullut Herra Sopimaton kuuluu myös kyseiseen seniilien kategoriaan. Sänkypuuhista en tiedä, mutta epäammattimainen käytös töissä ja venyttelytuokion aikana oikeuttaa sijoittumaan VMP listalle. Siitä olivatko/ovatko Hra. S ja Neiti Hoitsu yhdessä edellisen tarinan mukaisen lirkuttelun aikana ei ole tietoa. Jos olivat niin Hra. Sopimaton on todella seniili, jonka aivot ovat selkeästi vaurioituneet ja rappeutuneet ajansaatossa. Jos eivät niin aika haipakkaan Sopimaton porskutti eteenpäin suhteellisen sopimattomalla strategialla. Yleisiä miinuspisteitä ja merkkejä turmeltuneista aivoista antaa myös Hra. Sopimattoman idea romanttisista kahvitteluista thaimaalaisessa ravintelissa. Vastaus kysymykseen nro. 2: Päinvastoin. A) Luulisi että kaiken deittailun jälkeen he tietävät ettei thaikkurafla ole Top 10 listalla B) Ammattimainen käytös on suotavaa

 

Empiirinen tutkimus nro 3: Ilman miinkäänlaista miehekästä tukea ja turvaa Nti. X ja Y lähtivät tutkimusmatkalle. Matkalla he tapasivat kaksi varttuneempaa herraa. Herra Öljy oli erittäin mukava herrasmies, ikä on hieman kyseenalainen, mutta kännykästä löytyneen todistusaineiston mukaan spekulaationa on 35+. Herra Öljy ja hänen ystävänsä Herra Puolikalju ja nimeltämainitsemattomat neiti X ja Y lähtivät eräästä ravintelista suht illalla juhlimaan Herra Öljyn poikamiesboxiin, jonka kodin hengettärenä toimi siivousrobotti. Tarjoilla oli jääkaapillinen olutta, viiniä, sampanjaa, mitä ikinä sielu kaipasi sitä löytyi. 

Neiti X muutaman petollisen viinamixin juotuaan hän alkoi tuntemattomasta syystä lämpenemään Herrä Öljylle. Kelataan tarinaa eteenpäin, jolloin löydämme Neiti X:n makuuhuoneesta repimästä vaatteita takaisin päälleen. Seuraavasta lauseesta riippumatta Hra.Öljy oli herrasmies alusta loppuun, mutta kenties vain sen takia että tarina loppui lyhyeen. Herra Öljy on lähtenyt hakemaan nimensä mukaisesti öljyä. Neiti X ja  Neiti Y katsoivat parhaaksi poistua asunnosta. Se mihin öljyä olisi käytetty ja mitä öljyä se olisi ollut ei ole selvää. Herra Öljy kuuluu kuitenkin kaikessa öljyisessä omituisuussaan VMP listalle.  Seuraavana päivänä Nti. X kuitenkin päätti jatkaa tutkimusta ja lähettää ‘’Kiitos illasta’’ viestin Öljylle, johon Öljy ei vastannut (epäherrasmiesmaista käytöstä kypsältä mieheltä). Vastaus kysymykseen 3: Ei, syy lienee selvä.  

Empiirinen tutkimus nro. 4: Huononmaun hyvä ystävä Blondi seurusteli monta vuotta kyseisessä kategoriassa syntyneen miehen, Lörtsyn kanssa. Mies oli tylsimys, joka ei edes Blondin ystävien ollessa paikalla kyennyt esittää sosiaalista. Hänen bravuurinsa oli lähennä neitimäinen kiukuttelu tilaisuudesta toiseen. Eron jälkeen, maailmojen kriisi syntyi niinkin säälittävästä asiasta kuin hänen ostamastaan kaulapannasta Blondin koiralle. Kiitoksena monen vuoden suhteesta, herrasmiesmäisen luonteensa ansiosta Lörtsy vaati Blondia palauttamaan nahkaisen kaulapannan,  mutta tätä ei kuitenkaan koskaan tapahtunut, sillä kiukus/kännipäissään Blondi oli tunkenut nahkakappaleen asunnossaan koloon jossa se ei varmasti näkisi aurinkoa- paitsi muutama vuosi myöhemmin muuton aikaan. Lisäksi Lörtsy katsoi parhaakseen palauttaa Blondin avaimet Itellan avulla. 

Yhteenvetona, te jotka haaveilette fiksummasta miehestä, joka tietää ’asioista’ vastaus ei todellakaan ole siirtyä seniileihin. Huononmaun tutkimuksen tulokset viittaavat siihen, että mitä vanhempi sen huonompi (pitäkäämme muistissa, että kyseessä on nyt vähintään 10-vuoden ikäero). Vastaus siis kysymykseen nro. 4 on EI TODELLAKAAN. Huononmaun osittain katkerat muistot jaksavat muistuttaa siitä että sydäntäisykähdyttävimmät hetket ovat olleet samalla vuosikymmenellä syntyneen kanssa.

Ruoho ei todellakaan ole vihreämpää 80-luvun toisella puolella.