Nettideittailun salat vol x

Hohhoijjaa. Nettideittailu on kyllä ehkä jäätävintä ikinä. Kuten olen jo aikaisemmin todennut nettideittailussa jokainen sana, pilkku, piste, huutomerkki ja hymiö merkitsee. Olkaa siis varovaisia siitä mitä sanotte ja miten sanotte- mulkut ovat yliherkkiä.

On ehkä väärin ottaa lause pois kontekstistaan ja tehdä kärpäsestä härkästä, mutta seuraavanlainen lause esiintyi Huonellemaulle ''siirry vaan seuraavaan en oo kiinnostunu :D''. Kaikki muuten ihan hyvin, mutta tuo hymiö. Eikö miehet uskalla sanoa rehellistä ei:tä vaan kaikesta tarvitsee tehdä eräänlainen vitsi, tai vähintään ilmoittaa se mahdollisimman lapsellisella ja vastuuntunnottomalla tavalla. Mies on siis itsekäs, hän ei halua tuntea huonoa omaatuntoa tai vastuuta siitä että aiheuttaa toiselle mielipahaa (ei nyt ehkä tässä tapauksessa, mutta näin yleisellä ja kenties hieman vakavammalla skaalalla katsottuna).

....Ja sama urpo kuin aikaisemmin: ''Klikkaan tota Yes kaikille, ja sitten tulee nää samat naamat kokoajan''.

Päivän saldo: liian monta ählämiä haluu chattaillä ja ties mitä, yksi espoolainen idiootti, muutama aikaansaamaton jätkä ja ehkä yksi potentiaalinen.  Tosin neiti Mombasa ei näe meille kristallipallossaan tulevaisuutta- hän sanoi näin ''lyhyempi kuin X ja liian kiltti sulle ja harrastaa roolipelejä sellasilla pikku ukoilla mitä pitää värittää''. Nough said.

 Päivän saldo siis pyöreä 0.

It's always about a boy.

Meistä jokainen toivoo jotain joka miellyttää. Yleensä meistä jokainen saa jotain joka miellyttää. Jokaiselta meistä joskus otetaan jotain pois joka olisi ehkä voinut olla miellyttävää. Jonka jälkeen herättelemme äärettömiä toiveita siitä että tämä joku miellyttävä asia voisi joskus vielä palata tiellemme. Toivossa on hyvä elää, mutta todellisuutta ei pidä unohtaa. 

Huonollamaulla on jotenkin oman, ja muutaman muun, kantapään kautta opittu olo siitä, että naiset antavat paljon enemmän anteeksi ja suostuvat ymmärtämään suurempia määriä dataa kuin miehet. Mies on ehkä (tieto)kone, mutta nainen on kovalevy jota ilman mikään ei toimi.

 

 X-määrä vuosia taaksepäin Huonomaku oli kiehtoutunut yhteen poikaan heti ensisilmäyksestä saakka. Kävipä niin onnekkaastikkin, että Huonmaku sai hänet johdatettua meduusan lailla verkkoonsa, mutta luonnollisesti meduusalle kävi katalasti. Promises promises, empty promises. Huonomaku ei tiedä kuinka monta kertaa se täytyy itselleen todistaa, että joskus vaan kannattaa olla yrittämättä yhtään mitään. Uranaiset hoi, jos tarkkoja ollaan, niin ei käy päinsä sillä elämästähän ei tuolla asenteella varmastikkaan tule yhtään mitään ;) 

Takaisin tarinaan. Huonomaku siis pyysi tarinan poikaa ulos monesti, mutta vastauksena syvä hiljaisuus. Meni vuosi, meni kenties toinen, ja tarinan poika heräsi henkiin hiljaisuudesta (ironista että Romeon suhteen kaava oli lähes sama- Huononmaun maku ei vaan yksinkertaisesti petä). Nyt poika ei mitään muuta teekkään kuin kysele perään ja millon mennään, mutta Huonomaku ei vaan ymmärrä. Miksi nyt, miksei muutama vuosi sitten?

pussycat

Eräs mies kysyi minulta mitä vikaa on miehissä joilla on kissa? Toki, tähän perään hän totesi ettei kissanainenkaan ollut loppupeleissä hirmu hyvä juttu.


Siis, Huonomakuhan on ehdottomasti koiraihminen, vaikka lähes kaikki eläimet (ei simpanssit, paviaanit ja apinat) ovat kivoja. MUTTA, seuraavaksi on luvassa täsmennystä edelliseen ja siihen miksi sinkkuMIES, joka hankkii yksin kissan itselleen ei ole hyvä juttu.







Kaikki huumorittomat kissan omistajat voivat sitten jättää lukematta, ettei syty jälleen yhtä koirakissakoirakissamaailmansotaa ja eräs blondi voi huomioida ettei hän putoa kategoriaan sinkku taikka mies.

1. Huononmaun mielestä kissa on hyvin usein eläin, joka viestii tekopyhyydestä. Usein, syynä lemmikin hankintaan on yksinäisyys ja seuran puute, mutta kissa on eläin joka ei luonnostaan kaipaa sosiaalisuutta. 
2.  Mies saattaa hankkia kissan vaan saadakseen huomiota (säälipisteitä) naiselta.
3. Alitajuisesti kun mies hankkii kissan hänen mielessään on vain yks sana pussy(cat). Jolloin pääsemme takaisin kohtaan kolme, joka luultavasti johtaa säälipanoon. Miehen sanoin- Victory!
4. Mies jolla on kissa on siis mitä luultavimmin mulkku, joka ei muuta tahdo kuin pussya käyttäen hyväksi cattiä.

Do I even need to say more?

I am spartacus!

Canis lupus familiaris, luonnosta aikoinaan riistetty villieläin josta on tehty jalostettu ihmisen kumppani. Koska nykyään koiria ei enää tarvita niin paljoa maanviljelyssä, karjankasvatuksessa taikka kodin puolustuksessa rakas Turrimme on nykyään hyvä apu rakkauden etsinnässä ja tulkinnassa.

Huonomaku on useasti keskustellut ystävättärensä kanssa miehistä joilla on koira. Sinkkumies jolla on koira ei vaan voi olla hyvä juttu. Koiran luonne kertoo hyvinkin paljon siitä millainen ihminen on kyseessä, tosin oleinen asia siihen uskaltaako vieraan miehen Turria mennä taputtelemaan on tuon turrin (tai kenties jopa karvattomanturrin) rotu. Jos miehellä on jonkin sortin puudeli, kannattaa skipata suosiolla. Koira on sielun peili.

Huonomaku on miettinyt mikä voisi olla englantilaistabullterrieriä pahempi, mutta nyt sen keksin, kissa. Siis, sinkkumies jolla on kissa ei vaan voi olla hyvä juttu.

What you see is what you get

Tytöt, ja miksei myös pojat. Huonomaku on havainnut uusia puolia parin löytämisessä. Ensi kerran, kun olette baarissa muistakaa tarkasti analysoida kohteenne kasvot ja niiden symmetrisyyttä. Eräiden tutkimusten perusteella symmetrisyys viestii 'tautivapaasta' kehosta. Jos nyt naitte suurin tulevaisuuden toivoin Quasimodon näköisen miljardöörin, joka ei ihan heti kuolekkaan Huonomaku ei kuitenkaan kanna vastuuta.

Ikävä kyllä, useimmat symmetriset komistukset luultavasti kärsivät seuraavan laisista psyykkisistä virhetiloista- Ääliömäisyys, selkärangaton mielistely, mulkkumaisuus, kusipäisyys, itsekkyys, paskamaisuus, sikamaisuus,  tai silkka pittaamattomuus.

Jos joku joskus kokee tarvetta solvata tulevaa ja kenties jo olemassa olevaa Herra Naamaa tässä on mukava ABC, jotta homma saadaan käyntiin

1. Hankkiudu humalaan. “Herja irtoaa parhaiten.”
2. Ilku ulkonäössä silmiin pistävää piirrettä.
3. Kyseenalaista kohteen miehisyys/naisellisuus.
4. Ajattele ivatessasi lapsuudessasi trauman aiheuttanutta henkilöä, esim. liikunnanopettajaa.
5. Se parhaiten solvaa, joka viimeksi solvaa. “Anna takaisin vasta, kun solvaaja luulee voittaneensa.”
6. Hauku kohdetta ihmistyypiksi, jota tiedät hänen vihaavan. “Merkonomi, partiolainen ja uskovainen ovat hyviä.”
7. Solvaa kohdetta mahdollisimman julkisesti. “Mitä enemmän tuttuja, sen parempi.”
8. Toisto on solvauksen äiti. “Harmittominkin solvaus alkaa ärsyttää, kun sen kuulee riittävän monta kertaa.”
9. Hymyile ärsyttävän maireasti solvatessasi. Myös nauru pahentaa solvausta.
10. Toista solvaajasi lauseet samalla äänellä.

Britney oli kerrankin askeleen edellä.

Huononmaun tutka on ilmeisesti kärsinyt kolhuista Huononmaun pienen elämän aikana.





Huonomaku oli eilen ystävänsä kanssa leikkimielesesti lentokentällä bongailemassa, jolloin ystävätär Neiti Saksa totesi että Huononmaun seksitutkalla on mitä ilmeisimmin, aikaisempia kohteita esimerkkinä käyttäen, huonomaku.


Tämähän ei ole ongelma kun on kyse sexadarista eikä loveadarista, se että onko loveadar edes toiminnassa tällä hetkellä on sitten toinen kysymys.

On jännittävää Huomata, että tutkan toimintaperjaate ei kuitenkaan poikkea kauheasti rakkauden etsinnän ja löytämisen kaavasta. On tutka- nainen tai mies, joka lähettää signaaleja ja on vastaanottava laite esimerkiksi lentokone, nainen tai mies, josta singnaaali heijastuu takaisin tutkaan, naiseen tai mieheen.  Mitä nopeammin signaali palaa sitä lähempänä ollaan, seksiä, rakkautta tai äärimmäisen mulkkumaista käytöstä. Jos signaalista ei enää koskaan kuulu huonolta näyttää ja kannattaa ehkä vaihtaa paikkaa taikka kohdetta, jos löydät itsesi mulkun luota suosittelen ilmansuunnan ja öljyn vaihdosta asap. Elämä on liian lyhyt uhrattavaksi kaiken maailman mulkuille.

Ei muuta kuin lauantai illan huumaa, hurmosta ja mahdollista tungosta odotellessa,  luonnollisesti sporttibaariin katsomaan eurosoccerin seurajoukkueiden finaalia.. Why not, Huonomaku tarvitsee tällä hetkellä elämäänsä jotain uutta ja jännittävää, jalkapallo could be it. Britneykin laulelee radarista poolokentän laidalla. Suomessa ei ole poolokenttiä, turvaudun siis jalkapalloon.

Deleted

Knife party says it all, it's again a bye bye for Romeo.

Miksei mua koskaan kuunnella?

Hahaa. Huonomaku on ollut kiltisti viikonlopun ja kuunnellut puhelimen välityksellä kavereidensa toilailuja. Huonomaku ei tiedä, kuinka monta kertaa jokin asia pitää todistaa, mutta ilmeisesti hyvin monta. Etenkin kun se yksi poikkeus sääntöön on ainakin toivottavasti tiedossa!

Palataanpas siis Huononmaun yhteen lempiaiheeseen: Joonaksiin. 11.3 julkaisin kertomuksen eräästä Joonaksesta, jossa pääteltiin näin ''Joonas = hyvä seuramies, useimmiten naistenmies, luulot itestä kuitenki turhan isot''. Ja kyllä, näin kaksi kuukautta myöhemmin asia on ja pysyy.

Huononmaun ystävä oli ollut riehumassa Helsingin yössä ja tapasi siellä hyvän pussailijan, jonka nimi oli tättädääääää Joonas =). ''No olisihan se pitänyt arvata heti nimestä'' totesi ystäväni kun alkoi kertomaan tarinaa. Tämän joonaksen kanssa ei onneksi menty pussailua pidemmälle sillä sikahan tuo oli. Seuraavana päivänä samaan salapoliisikerhoon kuuluvana rakas Facebookkimme, kaikkien faktojen äiti, kertoi Joonaksen olevan parisuhteessa.

Just don't go there girlfriend. 

why oh why

Elämä, etenkin miehen elämä, saattaa joskus olla hyvinkin epätasapainoista. Vaikka Romeo on eräällä tavalla haudattu, niin silti mietityttää hänen viimeisin käytös. Kyllä, oli ihan Huononmaun omaa huonoa makua mennä sooloilemaan, kun Romeo alkoi olla poissa mielestä, mutta pitihän se nyt jälleen kerran todistaa että on epätasapainoinen ja kehittymätön mies kyseessä. 

Viimeiset kommunikaatiot Romeon kanssa oli hieman ennen pääsiäistä kun Huonomaku kysyi häntä pääsiäskaljalle, johon Romeo vastasi että mennään vaan. Noh, kun Huonomaku yritti saada itse tapahtumaa todeksi ei Romeosta enää kuulunut. Nyt Huonomaku on salapoliisin luonteensa avulla selvittänyt, että Romeo on todellakin torjunut hänet tämän jälkeen Facebookissa, jossa ei ole mitään järkeä. Miksi sanoa kyllä ja sen jälkeen esittää olemassaolematonta? Jatka vaan lankulla kävelyä Romeo, kyllä vielä putoat kovaa jo korkealta.

Tässä sen taas näkee. Miehet eivät kykene kahteen asiaan samaan aikaan. Nainen osaa pohtia asian läpi ENNEN kun vastaa myöntävästi/kielteisesti, mies ei mieti vaan vastaa automaattisesti päin helvettiä. Ilmeisesti jossain syvällä korppuisissa avoissaan pojat luulevat etteivät naiset kestä kieltäytymistä, mutta todellisuudessaan sana 'ei' on suurempi isku miehisyydelle.

Aina ei voi voittaa

Elämä on laiffii

Pohdinnat huhtikuisesta sen kuin jatkuvat. Seksi todella tekee aina jollekkin asioista paljon vaikeampaa. Nyt Huonomaku ei enää ymmärrä, eikä todellakaan aio ymmärrää antaa.

Huonomaku todella luuli että yhdessä vietetty yö oli vain ja ainoastaan sitä, sillä ei se aikaisemminkaan mihinkään muuhunkaan kuin petettyihin sanoihin johtanut. Huonomaku olikin hyvin yllättynyt siitä, että ylipäätään sai oikean deittikutsun, joka oli vielä kaikessa ironisuudessa hyvinkin lähellä sitä mitä hän tälle miehelle vuosi sitten lähetti. Elämän julma totuus taitaa kuitenkin olla se, että tämän pojan mahdollisuus ikävä kyllä oli ja jäi vuoteen 2011.

Tämän keissin ansiosta Huonomaku kenties ymmärtää mitä Romeo on joskus ajatellut ja halunnut... Huonomaku ei oikein itsekkään tiedä miten sitä kuvailisi, mutta fiilikset ovat kutakuinkin tasolla ''nojoomiksieimuttaeinytehkäsittenkuitenkaan''. Kuten elämässä, kaikessa täytyy kuitenkin olla jonkinlainen tasapaino ja tätä tasapainoahan me jatkuvasti etsimme ja yritämme pitää yllä. Romeon tapauksessa Huonomaku yritti saada tasapainon syntymään sillä että koska Romeo oli niin vaikea Huonomaku tuli liikaa vastaan ja antoi Romeolle liikaa anteeksi, liikaa vapautta ja liikaa mahdollisuuksia. Molempien osapuolien tulee  tuntea jatkuvaa metsästyksen tunnetta tai homma menee ennemmin tai myöhemmin kaivoon, miehille tämä on vain hieman putkellisempi juttu.

Seuraa blogiani Bloglovinin avulla

Life's a...

Tässä sitä nyt ollaan, viimeiset kolme vuotta Huonomaku on itkenyt parisuhteen perään ja kuinka ihanaa olisi, että olisi joku mies rinnalla tekemässä tästä maailmasta nautinnollisempaa ja kauniimpaa katseltavaa. Kun kerrankin löytyy mies, joka voisi vaihteeksi olla kiinnostunut Huonostamausta, niin Huononmaun oma mieli menee täysin lukkoon ja leimaa ajatukset jonkun toisen rinnalla elämisestä ahdistaviksi- vaikka sinne astihan olisi teoreettisesti hyvinkin pitkä matka. Eihän sitä nyt vaan huvikseen voi käydä treffeillä, eihän?

Muutama viikko sitten Huonomaku antoi viimevuotiselle valloitukselleen toisen mahdollisuuden. Vuosi sitten tämä kyseinen gentleman ymmärsi antaa ja antoi ymmärtää, mutta feidaavin seurauksin. Huonomaku ohimennen puhui asiasta muutaman rohkaisevan nautittuaan ja mies totesikin että oli pahoillaan viimevuotisesta kusipäisyydestään. Kyllä, hän itse leimasi itsensä kusipääksi. Hold up- mistä lähtien miehet myöntävät virheitään? 

Huonomaku on ilmeisesti tästä lähtien tarinan ilkeä hahmo, sillä syystä ja toisesta hän ei nyt innostu asiasta aivan niinkuin pitäisi. Toisaalta, on kenties ihan ymmärrettävää ettei Huonomaku nyt ole vakuuttunut treffeistä, sillä hänet on jo kerran pistetty asian suhteen maan tasalle ja lyöty vielä päälle kärpäslätkällä. Treffeille menohan olisi vain silkkaa heikkoutta ja liian anteeksi antavaa. 

Jos ei heilaa helluntaina...............

Hämmentävin ja sekavin terveisin,
Huonomaku

dobraye utra

Voi pojat pojat, sekä miehet. MM-kisat ovat tuoneet uutta 'piristystä' yöelämään. Eilen Huonomaku oli ystävänsä Goottilesbon kanssa metsästämässä, mutta olisihan se pitänyt jo entuudestaan arvata että ei.

Ensimmäisenä stoppina päätimme pistäytyä sivistyneellä lasillisella punaviiniä Motelletissa (olimme jo casa de Huonollamaulla nauttineet sivistyneen pullon punaviiniä ja six-packin karpalolonkeroa- Alepa ilmeisesti boikotoi normaalia betonia). Tässä on nyt kaksi vaihtoehtoa, joko Motelletin asiakaskunta on nuorentunut huomattavasti tai Huonomaku ja Goottilesbo ovat askeleen lähempänä Tölö-mummo luokitusta. Päätimme jättää neitsyt-pojat Marjoille.

Huikea toinen, sekä viimeinen, stoppi oli rakas Lihiksemme eli We Got Beef. Lihiksessä oli ilmeisesti avoimet ovet kansainvälisille/kansainvälisyydestä kiinnostuneille idiooteille. Nyt kun rakas jääkiekkoaika on jälleen koittanut iso kiitos leijonille siitä että markkinamme tursuavat entistä enemmän mulkuista. Tanssilattialle eräs höyheniin sonnustautunut lätkäjätkä päätti pystyttää tuoppinsa kenkään ja jostain kumman syystä Huonomaku päätyi juttelemaan hänelle ja paljastui että hän oli Sveitsiläinen. Tästähän Huonomaku innostui ja a la Francaishan sitä sitten väännettiin. Huonomaku onneksi kärppäisen luonteensa ansiosta spottasi vasemmassa nimettömässä valloitusmerkin ja kysyi onko tämä naimisissa- ''No, no it's a friendship ring'' hän sanoi käsi Goottilesbon perseellä. MulQ.

 Hetkeni Olgana. We Got Beef antoi myös Huonollemaulle mahdollisuuden harjottaa huonoja, mutta ilmeisen hyviä Venäjän kielen taitojaa. En jälleen tiedä miksi ja miten, mutta kuitenkin Goottilesbo sai hieman iäkkäämmät parketin partaveitset innostumaan. Voi niitä pappoja Biiffissä. Kuitenkin,  syystä tai toisesta Huonomaku oli herroille Olga Venäjältä ja puhui hyvin huonosti englantia, paruski sitä sitten vedettiin. Njetnjet, mutta aika onnistuneesti kuitenkin.

Loppu hyvin, yksin hyvin.

Ahdistuksen kanahäkki

Huonomaku on tässä tämänvuoden puolella toivonut muuta ajateltavaa itselleen. Bitter sweetit muistelmat Romeosta viimeisen kolmen vuoden ajalta ovat pikkuhiljaa ruvenneet kyllästyttää. Uusia ajateltavia asioita on alle viikon sisällä kertynyt enemmän kuin tarpeeksi.

Tällä viikolla, Huonomaku on ollut kummallisten tunteiden valloittamana. Miksi? No luultavasti siksi koska elämässä ei kuulu olla järkeä ja kaikkien suunnitelmien tulee mennä ennemmin tai myöhemmin hieman kaivoon. Teoriassahan mikään ei ole mennyt kaivoon, vaan päinvastoin. Mutta eihän se nyt vaan voi olla mahdollista?

Me naiset kenties kaipaamme keskimäärin enemmän rakkautta, hellyyttä ja kaikenlaista ihanaa lässynläätä enemmän kuin miehet. Kuitenkin, mitä jos olemme olleet riittävän kauan yksin ja saaneet riittävän monta kertaa henkisesti pataan ja emme edes enää kaipaa miestä rinnallemme?

Ps. Missään ei tarvitse olla mitään järkeä, etenkään miehissä